Shufflepuck Co.
(Subsidiaria de Stress Studios: Mobile)
Carta Motivacional 2: Los buenos deseos
Estimados lectores:
En esta ocasión nos hemos tomado la libertad (como siempre, apegados a la 1era enmienda. Sabemos que es la enmienda americana, pero al igual que ellos, nos importa un bledo lo que opine el resto del mundo) para entregarles a ustedes otra pequeña carta de reflexión y análisis en el ambiente laboral. Esta vez llamada "los buenos deseos".
Y es que no nos hemos sentado a pensar lo suficiente, sobre el conglomerado de gente que se coagula en las arterias principales de la empresa todos los días, qué es lo que cada uno de ellos le desea a sus compañeros, a sus jefes, al sistema que se preocupa por ellos.
Y es que haciendo una minuciosa encuesta bajo pena de despido o sanción como siempre, encontramos que hay los mejores deseos por parte de cada uno, especialmente para sus superiores, quienes se encuentran en una línea argumental transparente con matices de directa colaboración casi telepática con respecto a al quehacer diario de las labores, y sus empleados son casi extensiones físicas de sus cuerpos, en perfecta sincronía una con otra y ágiles ejecutores de las decisiones gerenciales. Pero aún nos preguntamos… es esto suficiente? Así que decidimos ahondar más en el tema.
Así que tomamos una ruta experimental, con resultados sorprendentes. Integramos a un practicante al quehacer diario de la empresa, y se mimetizó con el personal y su extraña y misteriosa psiquis colectiva, y al mes lo encuestamos informalmente. Y el resultado fue el siguiente: que hay los mejores deseos de muerte o invalidez por parte de cada uno para cada uno, especialmente para sus superiores, quieres se encuentran en medio de una línea agria mental con transporte a ser inerte a combazos y cicatrices, en directa insinuación casi telepática con respecto a maneras de deshacerse diariamente de las labores, y sus empleados piensan en golpear las extensiones físicas de sus cuerpos, en perfecta sincronía entre todos al jefe y ser ágiles ejecutores de venganza hacia gestores gerenciales.
Cuál es la conclusión? Por supuesto, lo que ud. pensó es lo mismo a lo que llegamos nosotros. Que los buenos deseos prevalecen en nuestro amado entorno de trabajo. Que los practicantes son focos infecciosos de ideas paranoicas y afectan a la mente colectiva de esta colmena, y por lo tanto son saludablemente retirados al mes de labores, y por eso les damos nuestros mejores deseos, en su intento de envenenar a otra institución.
Sin más ni más me despido, un caluroso saludo desde el trono de Gerencia de Propaganda Interna hasta que arreglen el aire acondicionado, y continúen con su esfuerzo para ser cada día mejores y que la empresa pueda absorber su energía vital sin problemas.
Natasha Slevin
Gerente de Propaganda Interna
M.A.D. Un socio fundador...
Siempre en movimiento, siempre cuestionando...
jueves, agosto 24, 2006
Carta Motivacional #1
Shufflepuck Co.
Sres. Colaboradores.
Por medio de la presente solicito la difusión del instructivo de conducta e ideología a las diferentes células que componen la estructura de nuestra gloriosa empresa que durará mil años, menos deducibles e impuestos.
La empresa.
La empresa, en su afán de demostrar su inmenso amor hacia sus empleados, a los que considera hijos espirituales, provee de una zona recreativa en la que pueden desarrollarse para que interactúen bajo parámetros amorosamente estructurados para que pueda desarrollarse como personas. Personas conflictivas, máquinas restringidas, un loco borramáquina suelto al azar, un juglar para recreación y diversión con su punto 1, un sueldo bajo y mucho más ha sido incorporado para que los empeados tengan retos, tengan motivaciones, tengan un motivo para seguir adelante. En fin, un motivo para existir y definirse como seres humanos mejores cada día. Eso fue hecho por el bien de los empleados, no de la empresa, la cual se esfuerza y saca de sí problemas y necesidades solo por el beneficio del empleado. Esa imagen postrera y lastimera de la empresa como quemeimportista y absorbente, y del empleado como un esclavo ha quedado en el pasado, ahora que por amor al prójimo y los demás la empresa contribuye con el desarrollo personal, laboral y físico de sus trabajadores en una zona de cero ejercicio, pero mucho estrés mental
El empleado
El sistema es tu amigo, quiérelo, ámalo. Debes dar la mano y echar el hombro para que todos salgamos adelante (no preguntes hacia dónde exactamente, solo dale). Si la empresa está bien, tú estás bien. Ama a tu empresa, trabaja más de las horas que te piden, sé más servicial y sumiso, baja la cabeza que llevarla en alto no lleva a nada, más que golpearse con el marco de una puerta. Ven los sábados, y si puedes los domingos vamos! Sí se puede! Al final del día, antes de salir, detente un momento y piensa: "Es mi hora de salida, pero quiero hacer más!" y regresa a pedir más trabajo. Aporta más. La familia? Nah, ya tendrás otra. Esposo o esposa se van al cabo de un tiempo, los amigos traicionan y desaparecen, los hijos se venden o se van, y cuestan mucho mantener, pero tu trabajo, TU empresa, siempre estará allí, incluso mucho después de que ya hayas desaparecido o hayas disminuído como una pasa absorbida por la exigencia del canal. Siempre estará ahí, y dirás, con una sonrisa antes de morir: "Esa empresa absorbió mi vida, y ahora está donde está por mi contribución", y serás feliz. Pasarás a ser parte del selecto grupo de ex empleados en el cementerio privado del canal, al frente del mismo, para abonar a las flores de esta tierra que gloriosamente se postrarán ante las llantas de los autos de la empresa. Vamos! TU eres la empresa!
Espere más cartas motivacionales, Cortesía de Shufflepuck Co.
Sres. Colaboradores.
Por medio de la presente solicito la difusión del instructivo de conducta e ideología a las diferentes células que componen la estructura de nuestra gloriosa empresa que durará mil años, menos deducibles e impuestos.
La empresa.
La empresa, en su afán de demostrar su inmenso amor hacia sus empleados, a los que considera hijos espirituales, provee de una zona recreativa en la que pueden desarrollarse para que interactúen bajo parámetros amorosamente estructurados para que pueda desarrollarse como personas. Personas conflictivas, máquinas restringidas, un loco borramáquina suelto al azar, un juglar para recreación y diversión con su punto 1, un sueldo bajo y mucho más ha sido incorporado para que los empeados tengan retos, tengan motivaciones, tengan un motivo para seguir adelante. En fin, un motivo para existir y definirse como seres humanos mejores cada día. Eso fue hecho por el bien de los empleados, no de la empresa, la cual se esfuerza y saca de sí problemas y necesidades solo por el beneficio del empleado. Esa imagen postrera y lastimera de la empresa como quemeimportista y absorbente, y del empleado como un esclavo ha quedado en el pasado, ahora que por amor al prójimo y los demás la empresa contribuye con el desarrollo personal, laboral y físico de sus trabajadores en una zona de cero ejercicio, pero mucho estrés mental
El empleado
El sistema es tu amigo, quiérelo, ámalo. Debes dar la mano y echar el hombro para que todos salgamos adelante (no preguntes hacia dónde exactamente, solo dale). Si la empresa está bien, tú estás bien. Ama a tu empresa, trabaja más de las horas que te piden, sé más servicial y sumiso, baja la cabeza que llevarla en alto no lleva a nada, más que golpearse con el marco de una puerta. Ven los sábados, y si puedes los domingos vamos! Sí se puede! Al final del día, antes de salir, detente un momento y piensa: "Es mi hora de salida, pero quiero hacer más!" y regresa a pedir más trabajo. Aporta más. La familia? Nah, ya tendrás otra. Esposo o esposa se van al cabo de un tiempo, los amigos traicionan y desaparecen, los hijos se venden o se van, y cuestan mucho mantener, pero tu trabajo, TU empresa, siempre estará allí, incluso mucho después de que ya hayas desaparecido o hayas disminuído como una pasa absorbida por la exigencia del canal. Siempre estará ahí, y dirás, con una sonrisa antes de morir: "Esa empresa absorbió mi vida, y ahora está donde está por mi contribución", y serás feliz. Pasarás a ser parte del selecto grupo de ex empleados en el cementerio privado del canal, al frente del mismo, para abonar a las flores de esta tierra que gloriosamente se postrarán ante las llantas de los autos de la empresa. Vamos! TU eres la empresa!
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Rebooted
Saludos (otra vez)
Estimados subscriptores forzados de nuestras publicaciones, es un placer informarles (de nuevo, nuestro webmaster ya ha sido despedido por su error inicial en el correo) sobre nuevos productos que hemos de incorporar por esta via.
Stressman: Ya en su segunda temporada, regresa el superhéroe amado por... por... bueno, regresa para los que leyeron la temporada 1.
Cartas motivacionales: Joyitas de sabiduría sobre el entorno laboral y sus misterios contados de manera clara y objetiva.
Sexo Incandescente: Una textonovela bomba sobre la... uhm... (momento, que hace esto aqui?)
Estas y otras sorpresas espérelas gracias a Stress Studios!
Shufflepuck Co. es una subsidiaria de Stress Studios, al ser abrorbida por falta de liquidez...
Ms saludos y espero sus comentarios y noticias. Esperamos que estas publicaciones semanales y mensuales sea de su agrado
PD: Si, el slogan "Stress your Studio" es malo, pero preferimos abrorber a un practicante una semana y luego robarle su promesa de trabajar aqui, en lugar de contratar a una agencia profesional por el trabajo. Presupuesto señores... presupuesto).
Estimados subscriptores forzados de nuestras publicaciones, es un placer informarles (de nuevo, nuestro webmaster ya ha sido despedido por su error inicial en el correo) sobre nuevos productos que hemos de incorporar por esta via.
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Cartas motivacionales: Joyitas de sabiduría sobre el entorno laboral y sus misterios contados de manera clara y objetiva.
Sexo Incandescente: Una textonovela bomba sobre la... uhm... (momento, que hace esto aqui?)
Estas y otras sorpresas espérelas gracias a Stress Studios!
Shufflepuck Co. es una subsidiaria de Stress Studios, al ser abrorbida por falta de liquidez...
Ms saludos y espero sus comentarios y noticias. Esperamos que estas publicaciones semanales y mensuales sea de su agrado
PD: Si, el slogan "Stress your Studio" es malo, pero preferimos abrorber a un practicante una semana y luego robarle su promesa de trabajar aqui, en lugar de contratar a una agencia profesional por el trabajo. Presupuesto señores... presupuesto).
Stressman 7b-8: Editorial
El episodio que ustedes acaban de abuchear ha demorado mucho más de lo previsto, y luego de muchas consideraciones lo hemos decidido extender y transformarlo en 2 cápsulas#7, la A que es la que ustedes acaban de digerir sin agua en este momento, y la B que será entregada esperamos el día sábado 3 o a más tardar el 5.
Muchas gracias por su comprensión. Lamentamos los atrasos pero el personal aún está trabajando ya que aún no hemos capturado al último libretista que nos falta, García (de los 5 integrantes. Gómez finalmente nos abandonó en el hospital, y fue a un lugar mejor, y ya se le hicieron los descuentos y multas respectivas endosadas a sus familiares, Gil nunca escapó, no sabemos porqué obedeció fielmente, Gañez, Germán y Golem están anestesiados en la sala, escribiendo) porque ninguno de nosotros los ejecutivos se atreve a bajar al conducto de alcantarillado. Pero con el tiempo lo haremos con toda seguridad, o en su efecto recuperaremos su cadáver para los funerales correspondientes y ser depositado en la fosa común diseñada para nuestros fieles trabajadores en el jardín privado de la empresa. Así y de esta forma nuestros empleados continúan contribuyendo con la empresa aún después de su hora, brindando el abono necesario para las flores y plantas para nuestros ejecutivos en dicho jardín para gerencia.
Esperamos seguir brindando un producto de calidad. Muchas gracias por preferir a nuestro monopolio.
Atentamente
Maximiliano Heiss
Stress Studios
Muchas gracias por su comprensión. Lamentamos los atrasos pero el personal aún está trabajando ya que aún no hemos capturado al último libretista que nos falta, García (de los 5 integrantes. Gómez finalmente nos abandonó en el hospital, y fue a un lugar mejor, y ya se le hicieron los descuentos y multas respectivas endosadas a sus familiares, Gil nunca escapó, no sabemos porqué obedeció fielmente, Gañez, Germán y Golem están anestesiados en la sala, escribiendo) porque ninguno de nosotros los ejecutivos se atreve a bajar al conducto de alcantarillado. Pero con el tiempo lo haremos con toda seguridad, o en su efecto recuperaremos su cadáver para los funerales correspondientes y ser depositado en la fosa común diseñada para nuestros fieles trabajadores en el jardín privado de la empresa. Así y de esta forma nuestros empleados continúan contribuyendo con la empresa aún después de su hora, brindando el abono necesario para las flores y plantas para nuestros ejecutivos en dicho jardín para gerencia.
Esperamos seguir brindando un producto de calidad. Muchas gracias por preferir a nuestro monopolio.
Atentamente
Maximiliano Heiss
Stress Studios
Stressman #7a: Nutri-Dealer
Aranulfo T. LaMal, un semi-autómata del sector 3-B de una megacompañía de comunicación, se encontraba en un sector diferente de el acostubrado. Se encontraba en el sector de arte de aquel medio, y le impresionó mucho, ya que la gente tenía un aspecto extraño, que algunos cerca de su cubículo decían que algunos llamaban a aquel extraño fenómeno en sus rostros “sonrisa” aunque aún faltaba confirmar esto. era un ambiente claro, con máquinas coloridas y con personas con ropa “cómoda” sin las marcas de los grilletes de la galera que tenían los compañeros de él. Había cosas de color llamadas “fotos” que nada tenía que ver con las cosas monocolor que Aranulfo veía en su máquina de trabajo, a excepción del diminuto foco amarillo del disco duro que no para de prenderse por el espacio reducido y algo que sus compañeros mientras remaban llamaban nirvana. Otros le llamaban internet.
La cuestión es que faltaban pocos momentos para que culmine su trabajo, por lo que nuevamente regresó a su cubículo. Después de un trayecto de como unos 15 minutos en línea recta llegó hasta su gris cubículo con una hermosa vista a un letrero que sugería que “trabaje” con una calidez poco mayor que la de un esquimal con hipotermia.
En fin, se encontraba en su lugar de trabajo y se preguntaba si podría mejorar este ambiente. Por lo que al día siguiente le hizo algunas modificaciones. Le agregó una foto de su amante en un portarretrato (su computadora Atari que él mismo la había tomado) así como le agregó una pequeña radio de FM para alivianar el proceso de opresión cerebral con el silencio del que disfrutaba todos los días.
El caso es que Aranulfo estaba relativamente feliz en su oficina, un poco tranquilo hasta que recibió un memorándum en el que se impedía la exposición de fotografías no autorizadas por la empresa. Por lo que retiró la foto de su querida computadora y la puso en su billetera para verla clandestinamente de vez en cuando. Luego la radio no se podía prender porque el memo que prohibía la música era tan estricto que las pilas se rehusaban a funcionar. Qué más da!
Pero todo se puso de cabeza en el momento en el que Aranulfo no alcanzó a bajar al calabozo para almorzar el puré desconocido del día, por lo que empezó a tener hambre. Tanto que calculaba que se sostenía porque su estómago estaba depredando a los otros órganos aledaños, los cuales clamaban por comida o ser devorados. Así era la situación en el interior de nuestro personaje, Aranulfo.
Horror! Qué iba a hacer? No podría entonces comer bocado alguno hasta su salida a las 3h00! Cómo iba a sobrevivir a aquel tormentoso infierno gastronómico???
Y llegaron las 22h00... y Aranulfo no sabía qué hacer y estaba convertido casi en un ser catatónico a causa de la falta de alimento.
Eran momentos de angustia, hasta que sacó un pequeño manicho de su bolsillo y se dispuso a comerlo. Todo iba bien y la salivación de su boca era inmediata, hasta que sonó la alarma de prohibición de comida. El lugar se iluminó con un color rojo, y Aranulfo no supo qué hacer, por lo que arrojó el manicho por la ventana, junto con algunos papeles. La alarma cesó, por suerte. Pero se quedo sin el manicho, con hambre y con un pequeño lago de baba. Y por otro lado pensaba en que en lugar de lanzarlo se lo hubiera comido y ya. Y ahora?
Ni modo, tenía que ir por el ducto de ventilación como un par de veces anteriores. Sin que nadie se diera cuenta el destornillo la rejilla e ingresó en el ducto. En las paredes del ducto de ventilación, y al parecer recordaba la dirección con claridad, ya veía los “grabados” de sánduches y de hamburguesas, que indicaban que el templo estaba cerca.
Una vez que llegó, desactivó un par de trampas tradicionales para despistar e inutilizr a los infieles que osaban atreverse a llegar. Gracias a sus contactos, Aranulfo sabía todo el procedimiento, aunque solo era en teoría, ya que nunca se había encontrado en una situación así.
Llegó a un lugar pequeño en el que había un pequeño ser con una capucha, de lo cual solamente se podía observar su mentón. Era el Dealer de comida pirata, el padrino del mercado negro de comida insalubre y rica en calorías vacías, el Don del refrigerio clandestino, del Lunch alivianante, del inflador de estómagos, el Zar de las comidas de funditas, el Lord del refrigerio sopresivo... era el Dealer de la comida chatarra... era “Manuelito”.
Aranulfo iba a decirle que quería comprar algo, pero él sorpresivamente levantó la mano. Se acercó hacia él y solamente se quedó allí. De pronto el estómago de Aranulfo empezó a gruñir ruidosamente. Manuelito solamente estaba cerca de él, diciendo “hmm...hmmm..uhu...ya...huh huh”, mientras el estómago en gruñidos le seguía diciendo sus quejas.
De pronto Aranulfo recibió un bofetazo de Manuelito. Y le reclamó por haber maltratado así a su estómago, y por lo haberle comprado aquella milanesa que quería, y en lugar de ello lo gastó en algo que no se puede comer. Luego hizo la receta, consistente de 2 manichos, un maní cris y una funda de galletas óreo para reponer las toxinas que había perdido su organismo por la falta de estas comidas insalubres.
Después de ello Aranulfo se arastró nuevamente hacia su cubículo, hasta que se detuvo a ver en la rejilla bajo él que sin querer estaba en la oficina del jefe, que miraba un episodio repetido de Baywatch. De pronto la rejilla se abrió y Aranulfo cayó en el interior de la oficina.
Qué pasará con Aranulfo? Qué sucederá con aquella comida que ahora no tendría que comer? Qué pasará con aquellos que no tienen vacaciones y esté considerando como vacaciones una linda calibre 38 en sus sienes, para pasar el tiempo? Estas y otras interrogantes en la cápsula B del episodio#7 de StressMan
La cuestión es que faltaban pocos momentos para que culmine su trabajo, por lo que nuevamente regresó a su cubículo. Después de un trayecto de como unos 15 minutos en línea recta llegó hasta su gris cubículo con una hermosa vista a un letrero que sugería que “trabaje” con una calidez poco mayor que la de un esquimal con hipotermia.
En fin, se encontraba en su lugar de trabajo y se preguntaba si podría mejorar este ambiente. Por lo que al día siguiente le hizo algunas modificaciones. Le agregó una foto de su amante en un portarretrato (su computadora Atari que él mismo la había tomado) así como le agregó una pequeña radio de FM para alivianar el proceso de opresión cerebral con el silencio del que disfrutaba todos los días.
El caso es que Aranulfo estaba relativamente feliz en su oficina, un poco tranquilo hasta que recibió un memorándum en el que se impedía la exposición de fotografías no autorizadas por la empresa. Por lo que retiró la foto de su querida computadora y la puso en su billetera para verla clandestinamente de vez en cuando. Luego la radio no se podía prender porque el memo que prohibía la música era tan estricto que las pilas se rehusaban a funcionar. Qué más da!
Pero todo se puso de cabeza en el momento en el que Aranulfo no alcanzó a bajar al calabozo para almorzar el puré desconocido del día, por lo que empezó a tener hambre. Tanto que calculaba que se sostenía porque su estómago estaba depredando a los otros órganos aledaños, los cuales clamaban por comida o ser devorados. Así era la situación en el interior de nuestro personaje, Aranulfo.
Horror! Qué iba a hacer? No podría entonces comer bocado alguno hasta su salida a las 3h00! Cómo iba a sobrevivir a aquel tormentoso infierno gastronómico???
Y llegaron las 22h00... y Aranulfo no sabía qué hacer y estaba convertido casi en un ser catatónico a causa de la falta de alimento.
Eran momentos de angustia, hasta que sacó un pequeño manicho de su bolsillo y se dispuso a comerlo. Todo iba bien y la salivación de su boca era inmediata, hasta que sonó la alarma de prohibición de comida. El lugar se iluminó con un color rojo, y Aranulfo no supo qué hacer, por lo que arrojó el manicho por la ventana, junto con algunos papeles. La alarma cesó, por suerte. Pero se quedo sin el manicho, con hambre y con un pequeño lago de baba. Y por otro lado pensaba en que en lugar de lanzarlo se lo hubiera comido y ya. Y ahora?
Ni modo, tenía que ir por el ducto de ventilación como un par de veces anteriores. Sin que nadie se diera cuenta el destornillo la rejilla e ingresó en el ducto. En las paredes del ducto de ventilación, y al parecer recordaba la dirección con claridad, ya veía los “grabados” de sánduches y de hamburguesas, que indicaban que el templo estaba cerca.
Una vez que llegó, desactivó un par de trampas tradicionales para despistar e inutilizr a los infieles que osaban atreverse a llegar. Gracias a sus contactos, Aranulfo sabía todo el procedimiento, aunque solo era en teoría, ya que nunca se había encontrado en una situación así.
Llegó a un lugar pequeño en el que había un pequeño ser con una capucha, de lo cual solamente se podía observar su mentón. Era el Dealer de comida pirata, el padrino del mercado negro de comida insalubre y rica en calorías vacías, el Don del refrigerio clandestino, del Lunch alivianante, del inflador de estómagos, el Zar de las comidas de funditas, el Lord del refrigerio sopresivo... era el Dealer de la comida chatarra... era “Manuelito”.
Aranulfo iba a decirle que quería comprar algo, pero él sorpresivamente levantó la mano. Se acercó hacia él y solamente se quedó allí. De pronto el estómago de Aranulfo empezó a gruñir ruidosamente. Manuelito solamente estaba cerca de él, diciendo “hmm...hmmm..uhu...ya...huh huh”, mientras el estómago en gruñidos le seguía diciendo sus quejas.
De pronto Aranulfo recibió un bofetazo de Manuelito. Y le reclamó por haber maltratado así a su estómago, y por lo haberle comprado aquella milanesa que quería, y en lugar de ello lo gastó en algo que no se puede comer. Luego hizo la receta, consistente de 2 manichos, un maní cris y una funda de galletas óreo para reponer las toxinas que había perdido su organismo por la falta de estas comidas insalubres.
Después de ello Aranulfo se arastró nuevamente hacia su cubículo, hasta que se detuvo a ver en la rejilla bajo él que sin querer estaba en la oficina del jefe, que miraba un episodio repetido de Baywatch. De pronto la rejilla se abrió y Aranulfo cayó en el interior de la oficina.
Qué pasará con Aranulfo? Qué sucederá con aquella comida que ahora no tendría que comer? Qué pasará con aquellos que no tienen vacaciones y esté considerando como vacaciones una linda calibre 38 en sus sienes, para pasar el tiempo? Estas y otras interrogantes en la cápsula B del episodio#7 de StressMan
Stressman #6: Rutas de Acceso a Nube Nébula
Aranulfo T. LaMal, un semi-autómata del sector 3-B de una megacompañía de comunicación, se hallaba en su hiperreducido cubículo del sector 7G, y usaba sin control su computadora. No para trabajar furiosamente, sino para usarla como máquina de chateo. Era la breve hora en que el correo interno se convertía en una sala de chat de un cibercafé, afectuosamente llamado La “cámara del Estrés”.
Aranulfo chateaba con la chica del cubículo 7-11, la chica a la que le gustaba mucho. Y era gracioso que la chica al pasar ni se imaginaba que Aranulfo, la persona que pasaba babosamente cerca de su cubículo era la persona con la que chateaba. Para Rinoa, Aranulfo era en el chat Steven McCliff, ejecutivo de la sucursal norte de la empresa, que estaba de viaje constantemente y que estaba preocupado ahora porque su lamboghini estaba muy sucio. Rinoa y “Steven incluso habían iniciado un cyberromance, y Aranulfo siempre pasaba cerca de ella, cuando tenía que correr a archivo a buscar alguna foto que le iba a enviar a ella.
Un día, Aranulfo, quien estaba tremendamente estresado, peor aún de que el baño estaba cerrado por avería y había que correr hacia el baño más cercano que estaba a unos cuantos kilómetros de distancia, y que para ese entonces seguramente ya sería tarde, se dispuso a iniciar un chat emocional con Rinoa. Y se sorprendió de que ella estaba justamente pasando cerca de él, y observó la pantalla de su monitor. Ella se quedó sorprendida. Y Aranulfo no sabía en qué agujero de termita esconderse.
La observó, tan radiante, especial, diferente y ... (todas esas babosadas que uno describe cuando le gusta alguien). Sin embargo estaba allí, había descubierto su secreto! Ella! y...
Lo conoces? Conoces a StevenMcCliff? Cómo te llamas? Le preguntó Rinoa. Aranulfo, entre balbuceos y tartamudeos estaba pensando furiosamente. Ella se había confundido! Ella no se había dado cuenta! (bueno, era Rinoa, y se la conocía en la oficina precisamente por no ser muy lista). Qué miserable! Se prestaría para el plan que creo que igualmente va a hacer Aranulfo? Caería tan bajo como para mentirle
descaradamente a la chica de sus sueños, con algo tan triste y depl...
Bueno, mientras yo estaba reflexionando, Aranulfo le dijo que Steven es primo suyo y que por eso se escriben de vez en cuando. Los ojos de Rinoa destellaban un lindo color azulado, mientras que literalmente se fue flotando por el pasillo.
Aranulfo no supo qué hacer. estaba pensativo hasta que el olor extraño le llamó la atención, y se había dado cuenta de que estaba en el lugar equivocado. Estaba en el puesto de Elisa. La pobre hace semanas que estaba enferma, y no podía ir a casa ni tomar una pastilla porque el horario no se lo permitía y si no se lo descontarían, por lo que permaneció allí en su puesto. Aranulfo dió un último vistazo al puesto vacío de Elisa, y regresó a paso acelerado al suyo. Y es que Elisa nunca pudo decir que se sentía mal o que algo la aquejaba, ya que no se permite hablar en voz alta, mucho menos gritos y cosas así. Por lo que Elisa hace una semana cayó desplomada al suelo y aún estaba todavía allí, junto con varios memos que le recordaban sus descuentos por no entregar los trabajso a tiempo, y bajo una nube de moscas que estaban paseándose sobre su cadaver, y podían ser divisadas desde varios cubículos a la redonda. (trabajadora hasta el final).
Al llegar a su cubículo se puso a pensar en qué iba a hacer. No lo sabía, por lo que se estresó terriblemente. Con el cabello encrispado, la corbata suelta, los dos botones de su camisa arrancados y sus ojos enrojecidos, Aranulfo T. LaMal se había convertido en StressMan! E hizo lo siguiente:
Agarró el sobre de su escritorio que afectuosamente algunos compañeros se lo habían pasado. Aranulfo ya se imaginaba qué era y se lo pasó a Rinoa. Ella al abrirlo se encontró sorpresivamente con polvo blanco en todo su rostro. Ah! El delicado aroma de las millones de esporas de ántrax. Aquella nube nébula ya había graciosamente acariciado el rostro de Aranulfo. Ya lo tuvo una vez, y sabía que el día de los inocentes sus amigos de la oficina se lo iban a dar nuevamente. Ers un presentimiento que Aranulfo había desarrollado contra cosas tóxicas. Era como el agradable olor de gas mostaza o el picante olor del gas pimienta que las mujeres le rociaban en los ojos cuando quería conquistarlas.
Y pasó una semana, Rinoa recuperándose de aquel episodio. Aranulfo la visitó todos los días, llevándole flores y poco a poco dándole a entender a Rinoa de que Aranulfo era en realidad de que el era Steven, algo que Rinoa parecía no querer escuchar o se hacía la desentendida. Hasta que un día cuando ella estaba recuperada, afectuosamente le sugirió que vaya a dejar este paquete que le estaba entregando. Aranulfo estaba en las nubes, caminando sin muletas por el cielo azul. Era la primera vez que ella estaba tratándolo en el tono afectivo, y se la veía tan hermosa rozagante, con aquellas hermosas costras de la infección cutánea de ántrax que le había impuesto. Ah! L'amour!
Y Aranulfo se dirigió a toda prisa a su coche. Y se dispuso a arrancarlo, y escuchaba los latidos de su corazón tan fuertes siguiendo el ritmo como si fuera un reloj... o era el sonido que venía del paquete?
Desde el interior de la oficina se vió un destello que hizo sonreír aliviadamente a Rinoa, y luego algunos vidrios se rompieron por la onda de choque de la explosión del parqueadero. Cerca de el cubículo de Elisa aterrizó Aranulfo, quien sostenía aún el volante de su auto. Ah! Qué detalle! pensaba ella, y sonreía por lo bromista que era su queridísima Rinoa, a la que consideraba el ser más creativo a la hora de dar regalos sorpresa.
Rinoa espantada salió del edificio, corriendo como una loca. Aranulfo solamente caminaba hacia ella, mientras esquirlas del auto caían cerca de él. El amor, aquel sentimiento que nos enoblece, volviéndonos más babosos, tontos y encanchables cual gusanos de pescar, había agarrado a Aranulfo.
Pero qué pasará cuando el efecto de antrax pase finalmente y Rinoa logre correr a velocidad máxima? Alguien recogerá finalmente a Elisa, quien aún se encontraba en su cubículo y no recibía aún cristiana sepultura? Es cierta la leyenda urbana de que se puede burlar el sensor lector de huellas, usando solamente una película de goma? Es cierto que el azul tul del cielo “blue” sea más amarillo que el rojo del verde de la cocina? Hay alguna manera de lograr que el McDonalds sea el encargado de proporcionar la comida aquí? Estas y otras interrogantes en el otro episodio de StressMan!
Aranulfo chateaba con la chica del cubículo 7-11, la chica a la que le gustaba mucho. Y era gracioso que la chica al pasar ni se imaginaba que Aranulfo, la persona que pasaba babosamente cerca de su cubículo era la persona con la que chateaba. Para Rinoa, Aranulfo era en el chat Steven McCliff, ejecutivo de la sucursal norte de la empresa, que estaba de viaje constantemente y que estaba preocupado ahora porque su lamboghini estaba muy sucio. Rinoa y “Steven incluso habían iniciado un cyberromance, y Aranulfo siempre pasaba cerca de ella, cuando tenía que correr a archivo a buscar alguna foto que le iba a enviar a ella.
Un día, Aranulfo, quien estaba tremendamente estresado, peor aún de que el baño estaba cerrado por avería y había que correr hacia el baño más cercano que estaba a unos cuantos kilómetros de distancia, y que para ese entonces seguramente ya sería tarde, se dispuso a iniciar un chat emocional con Rinoa. Y se sorprendió de que ella estaba justamente pasando cerca de él, y observó la pantalla de su monitor. Ella se quedó sorprendida. Y Aranulfo no sabía en qué agujero de termita esconderse.
La observó, tan radiante, especial, diferente y ... (todas esas babosadas que uno describe cuando le gusta alguien). Sin embargo estaba allí, había descubierto su secreto! Ella! y...
Lo conoces? Conoces a StevenMcCliff? Cómo te llamas? Le preguntó Rinoa. Aranulfo, entre balbuceos y tartamudeos estaba pensando furiosamente. Ella se había confundido! Ella no se había dado cuenta! (bueno, era Rinoa, y se la conocía en la oficina precisamente por no ser muy lista). Qué miserable! Se prestaría para el plan que creo que igualmente va a hacer Aranulfo? Caería tan bajo como para mentirle
descaradamente a la chica de sus sueños, con algo tan triste y depl...
Bueno, mientras yo estaba reflexionando, Aranulfo le dijo que Steven es primo suyo y que por eso se escriben de vez en cuando. Los ojos de Rinoa destellaban un lindo color azulado, mientras que literalmente se fue flotando por el pasillo.
Aranulfo no supo qué hacer. estaba pensativo hasta que el olor extraño le llamó la atención, y se había dado cuenta de que estaba en el lugar equivocado. Estaba en el puesto de Elisa. La pobre hace semanas que estaba enferma, y no podía ir a casa ni tomar una pastilla porque el horario no se lo permitía y si no se lo descontarían, por lo que permaneció allí en su puesto. Aranulfo dió un último vistazo al puesto vacío de Elisa, y regresó a paso acelerado al suyo. Y es que Elisa nunca pudo decir que se sentía mal o que algo la aquejaba, ya que no se permite hablar en voz alta, mucho menos gritos y cosas así. Por lo que Elisa hace una semana cayó desplomada al suelo y aún estaba todavía allí, junto con varios memos que le recordaban sus descuentos por no entregar los trabajso a tiempo, y bajo una nube de moscas que estaban paseándose sobre su cadaver, y podían ser divisadas desde varios cubículos a la redonda. (trabajadora hasta el final).
Al llegar a su cubículo se puso a pensar en qué iba a hacer. No lo sabía, por lo que se estresó terriblemente. Con el cabello encrispado, la corbata suelta, los dos botones de su camisa arrancados y sus ojos enrojecidos, Aranulfo T. LaMal se había convertido en StressMan! E hizo lo siguiente:
Agarró el sobre de su escritorio que afectuosamente algunos compañeros se lo habían pasado. Aranulfo ya se imaginaba qué era y se lo pasó a Rinoa. Ella al abrirlo se encontró sorpresivamente con polvo blanco en todo su rostro. Ah! El delicado aroma de las millones de esporas de ántrax. Aquella nube nébula ya había graciosamente acariciado el rostro de Aranulfo. Ya lo tuvo una vez, y sabía que el día de los inocentes sus amigos de la oficina se lo iban a dar nuevamente. Ers un presentimiento que Aranulfo había desarrollado contra cosas tóxicas. Era como el agradable olor de gas mostaza o el picante olor del gas pimienta que las mujeres le rociaban en los ojos cuando quería conquistarlas.
Y pasó una semana, Rinoa recuperándose de aquel episodio. Aranulfo la visitó todos los días, llevándole flores y poco a poco dándole a entender a Rinoa de que Aranulfo era en realidad de que el era Steven, algo que Rinoa parecía no querer escuchar o se hacía la desentendida. Hasta que un día cuando ella estaba recuperada, afectuosamente le sugirió que vaya a dejar este paquete que le estaba entregando. Aranulfo estaba en las nubes, caminando sin muletas por el cielo azul. Era la primera vez que ella estaba tratándolo en el tono afectivo, y se la veía tan hermosa rozagante, con aquellas hermosas costras de la infección cutánea de ántrax que le había impuesto. Ah! L'amour!
Y Aranulfo se dirigió a toda prisa a su coche. Y se dispuso a arrancarlo, y escuchaba los latidos de su corazón tan fuertes siguiendo el ritmo como si fuera un reloj... o era el sonido que venía del paquete?
Desde el interior de la oficina se vió un destello que hizo sonreír aliviadamente a Rinoa, y luego algunos vidrios se rompieron por la onda de choque de la explosión del parqueadero. Cerca de el cubículo de Elisa aterrizó Aranulfo, quien sostenía aún el volante de su auto. Ah! Qué detalle! pensaba ella, y sonreía por lo bromista que era su queridísima Rinoa, a la que consideraba el ser más creativo a la hora de dar regalos sorpresa.
Rinoa espantada salió del edificio, corriendo como una loca. Aranulfo solamente caminaba hacia ella, mientras esquirlas del auto caían cerca de él. El amor, aquel sentimiento que nos enoblece, volviéndonos más babosos, tontos y encanchables cual gusanos de pescar, había agarrado a Aranulfo.
Pero qué pasará cuando el efecto de antrax pase finalmente y Rinoa logre correr a velocidad máxima? Alguien recogerá finalmente a Elisa, quien aún se encontraba en su cubículo y no recibía aún cristiana sepultura? Es cierta la leyenda urbana de que se puede burlar el sensor lector de huellas, usando solamente una película de goma? Es cierto que el azul tul del cielo “blue” sea más amarillo que el rojo del verde de la cocina? Hay alguna manera de lograr que el McDonalds sea el encargado de proporcionar la comida aquí? Estas y otras interrogantes en el otro episodio de StressMan!
Stressman # 5: Otto Hipnoto
Aranulfo T. LaMal, un semi-autómata del sector 3-B de una megacompañía de comunicación, se hallaba en su hiperreducido cubículo del sector 7G. Estaba con un nivel de stress normal y con su colesterol más subido que el alcohol. Era sin dudas un día normal.
Pero todo cambió en el momento en el que le avisaron que tenía que exponer en la reunión que se realizaba todos los 13 de cada mes, en el que tenía que plantear hacia dónde debía ir la compñía, qué rumbo tomar y cuáles son las medidas sugeridas por una persona común. En teoría eso no suena mal, solamente lo es porque Aranulfo es u poco tímido, y también tal vez porque Alvarez, Juarez, Sanchez, Torricelli, Fontarelli, Bach y Hitler habían sido despedidos sopresivamente luego de dar su informe y sus sugerencias que nunca le agradaron al jefe. Y es que cómo se podría atinar con lo que el jefe pensaba? Y si no decía nada era calificado como si fuera menos que un gramo de plomo en una guerra mundial. Qué hacer? Qué decir?
Por lo que Aranulfo se preparó durante todo el día anterior. Revisó todos los medios, leyó y examinó los noticieros. Revisó la bolsa de valores, revisó sus emails y el costo de la pizza más el valor agregado de la nómina de los trabajadores, menos el seguro de cada uno, más la compensación por las horas extras, por el gasto por kilogramos del consumo de orégano, menos las habicuelas que se ponían ennlugar de las aceitunas y elqueso por metros que se debía constatar. A qué tenía que ver estos cálculos? Tal vez nada, solo que Aranulfo tenía hambre y estaba empezando a pensar en comida.
Pero después Aranulfo revisó también las cotizaciones de la bolsa de valores, y la comparó con los valores de sus equipo de sonido, para verificar el audio y el flujo del sonido en los regímenes fluctuantes de las variaciones del voltaje de su CD player marca ElectroShock.
Después de estas importantes consideraciones, se dirigió hasta su habitual casa que estaba al frente del lugar de trabajo (y sin embargo tenía multas de atraso, ya que siempre incumplía los reglamentarios 5 minutos de almuerzo y por más que se esforzaba no podía ni morder un sandwich en su casa).
En ella revisó todo el material que pudo, a más de ingerir algunos nervocalm para bajar su stress. Pero era inútil: estaba totalmente alterado. Por lo que un amigo que lo llamó impertinentemente al punto que al sonar el teléfono hizo que salte cual gato hasta la lámpara del techo, le sugirió que visite en este momento a un amigo que es hipnotizador, y que podría ayudarlo.
Así que fue, en medio de la fría noche, hacia la casa de su amigo. Y luego volvió a llegar a su casa, ya que no había escuchado bien y ellos irían a su casa. Pero por lo menos fue un bonito paseo en el smog de la noche y con un frío para agarrar una pulmonía y así faltar al trabajo, sin sueldo, por su puesto, pero era lo mejor que podía suceder al fin y al cabo.
Luego con Otto, el hipnotista, estaba Aranulfo acostado en su sofá, y luego Otto logró hipnotizarlo, junto a su amigo ¿, quien finalmente le había propinado un martillazo en la cabeza, ya que Aranulfo no podía relajarse a causa del stress constante que tenía. Qué amigos, caray!
Y había logrado que Aranulfo se metiera en la cabeza que naaa importaba, todo es relax. Todo fluye, como el aceite de un carro viejo. Como el alcohol en alguien con cirrosis, como el tiempo cuando uno está almorzando, como el tambor de... ??? ... juan? (disculpen, no sé que hace el tambor en esta historia, pero fue una exigencia del editor del cuento. Vaya a saber!).
Pero justo antes de que Otto chasquee los dedos, lo inevitable sucedió. Otto cayó fulminado de un ataque cardíaco. El amigo de Aranulfo se hizo humo más rápido que alguien pudiera decir “pies en polvorosa”. Otto yacía en el suelo, mientras que
Aranulfo dormitaba serenamente en un sueño sin estrés
Al día siguiente todos en la oficina se sorprendieron al ver a Aranulfo ingresar a las 11:00 de la mañana, con bermudas, gafas, una gorra al revés, y una camisa floreada sin abotonar, caminar con sus zapatillas hasta su escritorio. Allí el se reclinó y puso los pies en su escritorio. El jefe había llegado y estaba esperando en la oficina para la reunión. A Aranulfo le avisaron y muy lentamente caminó hacia allá, no sin antes ponerse sus audífonos y escuchar su canción favorita “Welcome to the Jungle”, mientras observaba al resto de sus compañeros con aquella música de fondo, ordenando memos, tomando apresuradamente café, corriendo de un lado a otro sin aparente raón, mientras que otro estaba que se peleaba con su máquina, que emitía un Cuack, y le mostraba en pantalla un error tipo 11. Ah... la vida sin estrés, pensaba.
Ingresó en la sala de reunión. La sorpresa de todos fue evidente, incluso la del jefe que estaba mirándolo. Aranulfo miró los slides y colocó algunos que solamente proyectaron imágenes en primer plano de su trasero. Luego hizo que corrieran el video que trajo, y se sentó con unas palomitas a ver Star Wars, Episodio V: El imperio contraataca.
Nadie dijo nada. Todos pensaban que el jefe lo iba a sacar en una funda plástica, en pedacitos y seguramente a algún chifa cercano (como a Hols, la semana pasada, aunque nadie puede confirmar eso, excepto Jauar, que mordió su carnet cuando estaba en un chifa no muy lejos de allí).
Al final, Aranulfo dijo que no tenía sentido nada de esto, y que solamente había que hacer las cosas bien. Que esto era solamehte un punto más en la burocracia, y que si querían la opinión de alguien común y corriente, por qué no secuestraban o “invitaban” a quien esté parado fuera de la puerta y le preguntan?
El jefe en ese momento se levantó. Se acercó hacia él y lo observó. Tenía los ojos fijos en él. Los demás ejecutivos especulaban y se pasaban billetes apostando sobre la manera en que iba a desaparecer Mr. LaMal. Pero se escuchó un ooooooohhhh general cuando el jefe le extendió la mano.
El jefe estaba admirado por la simpleza de la respuesta que la nube de ejecutivos que lo rodeaba no le decía, ya que repetían lo que quería oír. Estaba tan maravillado por la respuesta que estaba realmente de buen humor, gracias a la película que en mucho tiempo no había visto tampoco. Entonces chasqueó los dedos al recordar el preguntar el nombre de tan ejemplar empleado.
Aranulfo al escuchar el chasquido salió de su trance, y al darse cuenta de que estaba frente al gran queso del pastel se alteró inmediatamente. Con el cabello encrispado, la corbata suelta, los dos botones de su camisa arrancados y sus ojos enrojecidos, Aranulfo T. LaMal se había convertido en StressMan! Y solamente gritaba como mono enjaulado, ya que sus neuronas se habían disparado y sus canicas se habían saltado y sus tornillos se habían perdido. Y empezó a saltar en la mesa del directorio, y a colgarse de la lámpara, y a saltar luego de un escritorio a otro, gritando cual mono asustado.
El jefe solamente lo miró y dijo que necesitaban de más empleados creativos. Nunca supo el nombre, pero ordenó que le descontaran el 10% por escándalo en el área de trabajo. Qué remuneración! (ya que el memo normalmente es del 50%! Es un jefe noble).
Qué pasará al día siguiente cuando recobre la cordura? Qué pasará cuando se tope con sus compañeros a quienes les había arruinado su orden preestablecido? Qué pasará cuando se entere de que estuvo a punto de ser tomado en cuenta? Qué pasará con Otto, el cual ahora es banquete para los roedores de la casa de Aranulfo? Por qué nunca el papel couche, se escucha? Estas y otras interrogantes en la siguiente cápsula de StressMan!
Pero todo cambió en el momento en el que le avisaron que tenía que exponer en la reunión que se realizaba todos los 13 de cada mes, en el que tenía que plantear hacia dónde debía ir la compñía, qué rumbo tomar y cuáles son las medidas sugeridas por una persona común. En teoría eso no suena mal, solamente lo es porque Aranulfo es u poco tímido, y también tal vez porque Alvarez, Juarez, Sanchez, Torricelli, Fontarelli, Bach y Hitler habían sido despedidos sopresivamente luego de dar su informe y sus sugerencias que nunca le agradaron al jefe. Y es que cómo se podría atinar con lo que el jefe pensaba? Y si no decía nada era calificado como si fuera menos que un gramo de plomo en una guerra mundial. Qué hacer? Qué decir?
Por lo que Aranulfo se preparó durante todo el día anterior. Revisó todos los medios, leyó y examinó los noticieros. Revisó la bolsa de valores, revisó sus emails y el costo de la pizza más el valor agregado de la nómina de los trabajadores, menos el seguro de cada uno, más la compensación por las horas extras, por el gasto por kilogramos del consumo de orégano, menos las habicuelas que se ponían ennlugar de las aceitunas y elqueso por metros que se debía constatar. A qué tenía que ver estos cálculos? Tal vez nada, solo que Aranulfo tenía hambre y estaba empezando a pensar en comida.
Pero después Aranulfo revisó también las cotizaciones de la bolsa de valores, y la comparó con los valores de sus equipo de sonido, para verificar el audio y el flujo del sonido en los regímenes fluctuantes de las variaciones del voltaje de su CD player marca ElectroShock.
Después de estas importantes consideraciones, se dirigió hasta su habitual casa que estaba al frente del lugar de trabajo (y sin embargo tenía multas de atraso, ya que siempre incumplía los reglamentarios 5 minutos de almuerzo y por más que se esforzaba no podía ni morder un sandwich en su casa).
En ella revisó todo el material que pudo, a más de ingerir algunos nervocalm para bajar su stress. Pero era inútil: estaba totalmente alterado. Por lo que un amigo que lo llamó impertinentemente al punto que al sonar el teléfono hizo que salte cual gato hasta la lámpara del techo, le sugirió que visite en este momento a un amigo que es hipnotizador, y que podría ayudarlo.
Así que fue, en medio de la fría noche, hacia la casa de su amigo. Y luego volvió a llegar a su casa, ya que no había escuchado bien y ellos irían a su casa. Pero por lo menos fue un bonito paseo en el smog de la noche y con un frío para agarrar una pulmonía y así faltar al trabajo, sin sueldo, por su puesto, pero era lo mejor que podía suceder al fin y al cabo.
Luego con Otto, el hipnotista, estaba Aranulfo acostado en su sofá, y luego Otto logró hipnotizarlo, junto a su amigo ¿, quien finalmente le había propinado un martillazo en la cabeza, ya que Aranulfo no podía relajarse a causa del stress constante que tenía. Qué amigos, caray!
Y había logrado que Aranulfo se metiera en la cabeza que naaa importaba, todo es relax. Todo fluye, como el aceite de un carro viejo. Como el alcohol en alguien con cirrosis, como el tiempo cuando uno está almorzando, como el tambor de... ??? ... juan? (disculpen, no sé que hace el tambor en esta historia, pero fue una exigencia del editor del cuento. Vaya a saber!).
Pero justo antes de que Otto chasquee los dedos, lo inevitable sucedió. Otto cayó fulminado de un ataque cardíaco. El amigo de Aranulfo se hizo humo más rápido que alguien pudiera decir “pies en polvorosa”. Otto yacía en el suelo, mientras que
Aranulfo dormitaba serenamente en un sueño sin estrés
Al día siguiente todos en la oficina se sorprendieron al ver a Aranulfo ingresar a las 11:00 de la mañana, con bermudas, gafas, una gorra al revés, y una camisa floreada sin abotonar, caminar con sus zapatillas hasta su escritorio. Allí el se reclinó y puso los pies en su escritorio. El jefe había llegado y estaba esperando en la oficina para la reunión. A Aranulfo le avisaron y muy lentamente caminó hacia allá, no sin antes ponerse sus audífonos y escuchar su canción favorita “Welcome to the Jungle”, mientras observaba al resto de sus compañeros con aquella música de fondo, ordenando memos, tomando apresuradamente café, corriendo de un lado a otro sin aparente raón, mientras que otro estaba que se peleaba con su máquina, que emitía un Cuack, y le mostraba en pantalla un error tipo 11. Ah... la vida sin estrés, pensaba.
Ingresó en la sala de reunión. La sorpresa de todos fue evidente, incluso la del jefe que estaba mirándolo. Aranulfo miró los slides y colocó algunos que solamente proyectaron imágenes en primer plano de su trasero. Luego hizo que corrieran el video que trajo, y se sentó con unas palomitas a ver Star Wars, Episodio V: El imperio contraataca.
Nadie dijo nada. Todos pensaban que el jefe lo iba a sacar en una funda plástica, en pedacitos y seguramente a algún chifa cercano (como a Hols, la semana pasada, aunque nadie puede confirmar eso, excepto Jauar, que mordió su carnet cuando estaba en un chifa no muy lejos de allí).
Al final, Aranulfo dijo que no tenía sentido nada de esto, y que solamente había que hacer las cosas bien. Que esto era solamehte un punto más en la burocracia, y que si querían la opinión de alguien común y corriente, por qué no secuestraban o “invitaban” a quien esté parado fuera de la puerta y le preguntan?
El jefe en ese momento se levantó. Se acercó hacia él y lo observó. Tenía los ojos fijos en él. Los demás ejecutivos especulaban y se pasaban billetes apostando sobre la manera en que iba a desaparecer Mr. LaMal. Pero se escuchó un ooooooohhhh general cuando el jefe le extendió la mano.
El jefe estaba admirado por la simpleza de la respuesta que la nube de ejecutivos que lo rodeaba no le decía, ya que repetían lo que quería oír. Estaba tan maravillado por la respuesta que estaba realmente de buen humor, gracias a la película que en mucho tiempo no había visto tampoco. Entonces chasqueó los dedos al recordar el preguntar el nombre de tan ejemplar empleado.
Aranulfo al escuchar el chasquido salió de su trance, y al darse cuenta de que estaba frente al gran queso del pastel se alteró inmediatamente. Con el cabello encrispado, la corbata suelta, los dos botones de su camisa arrancados y sus ojos enrojecidos, Aranulfo T. LaMal se había convertido en StressMan! Y solamente gritaba como mono enjaulado, ya que sus neuronas se habían disparado y sus canicas se habían saltado y sus tornillos se habían perdido. Y empezó a saltar en la mesa del directorio, y a colgarse de la lámpara, y a saltar luego de un escritorio a otro, gritando cual mono asustado.
El jefe solamente lo miró y dijo que necesitaban de más empleados creativos. Nunca supo el nombre, pero ordenó que le descontaran el 10% por escándalo en el área de trabajo. Qué remuneración! (ya que el memo normalmente es del 50%! Es un jefe noble).
Qué pasará al día siguiente cuando recobre la cordura? Qué pasará cuando se tope con sus compañeros a quienes les había arruinado su orden preestablecido? Qué pasará cuando se entere de que estuvo a punto de ser tomado en cuenta? Qué pasará con Otto, el cual ahora es banquete para los roedores de la casa de Aranulfo? Por qué nunca el papel couche, se escucha? Estas y otras interrogantes en la siguiente cápsula de StressMan!
Stressman# 4
Aranulfo T. LaMal, un semi-autómata del sector 3-B de una megacompañía de comunicación, estaba revisando su lista de eficiencia. Estaba contento porque estaba seguro de que esta vez sí sería elegido a recibir el “Hueso de Oro” que todo empleado aspira a conseguir. Es la excelencia al servicio, sacrificio a la empresa, y trabajos largos y sin remuneración de horas extra.(Lo que Aranulfo no sabía es que generalmente el hueso de oro se lo dan a elepleado que merece mayor sobretiempo al mes, y al firmar la confirmación de “recibir” el premio, lo que realmente está en el documento con letras a -2 de tamaño es que se exime a la empresa la responsabilidad de pagar dichas horas extras del mes. Irónico, no?).
Es que en estas horas lagras, Aranulfo se había convertido en un autómata eficiente. Había revisado los ya acostumbrados 300 memos de la mañana en menos tiempo del normal, y es que estaba decidido a ganar el hueso de oro a como dé lugar.
Aranulfo Tar... ejem, T. LaMal estaba revisando los memos sobrantes del día de mañana, hasta que leyó un memo. No lo podía creer. Era un memo de atraso por 11 minutos en el ingreso a la empresa, y se le descontaba el correspondiente 91% de su salario. Pero el memo estaba firmado y fechado para mañana!! Cómo era posible? Ninguna empresa hab...? Aunque ese extraño aparato que estaba sobre él y sobre todo empleado, tal vez era una especie de lector mental. Sería así? Cómo saberlo?
Y qué había de hacer el pobre Aranulfo, sino esperar a que el día de mañana se presente tarde, como ya lo estaba pensando y había recibido un memo por ello, y de esta manera ya había arruinado su candidatura al hueso de oro? NO! No podía ser así.
Por lo que entonces pasó a la salida de su trabajo, y afortunadamente a las 3:00am sí había una farmacia en la que pudo cambiar la pila de su reloj, y lo adelantó de manera que así se podría levantar más temprano que de costumbre. Y se fue a dormir, estresadamente ya que estaba con la tensión de levantarse temprano para ir al trabajo y que no se justifique ese memo infame.
Se levantó cuando todavía no amanecía, no por la alarma de su reloj le gritara al oído, sino que no pudo dormir. Se dirigió a su puesto de trabajo, y allí frente a las puertas cerradas de el ingreso a la compañia se sentó a esperar. Y esperó... y esperó... y esperó...
Abrió los ojos, y con horror se dió cuenta de que se había quedado dormido! Estaba ya atrasado, y al pie de la entrada... junto con unos $3.50 en monedas pequeñas que habían sido arrojadas por personas que pasaban y lo veían dormido. Por lo menos ya le alcanzaba para un Combo más tarde, y no aquella pasta que en el comedor del trabajo le llamaban “puré”, pero nunca especificaban de qué. Creo que hay cosas que es mejor no saber...
En fin, la cuestión es que Aranulfo estaba atrasado con bastante tiempo. Con el cabello encrispado, la corbata suelta, los dos botones de su camisa arrancados y sus ojos enrojecidos, Aranulfo T. LaMal se había convertido en StressMan! Se levantó e hizo las cosas menos inteligentes que se le podrían haber ocurrido.
Corrió hacia el interior del lugar, y agarró un bate que apareció mágicamente en una esquina, gracias a las libertades que se está tomando quien escribe, y se dirigió con él hacia la máquina que marca el tiempo de ingreso. Allí, sin que nadie lo note, se dispuso a dar un batazo de gracia a aquel aparato. Pero no lo hizo, ya que había algunas personas que estaban por allí. Incluso se preguntaban qué demonios hace alguien aquí con un bate de béisbol? Por lo que lo volvióa dejar en su esquina.
Entonces hizo lo más inteligente que se le ocurrió: en una ranura, insertó una moneda para lograr un cortocircuito y dañar la máquina. Y se sorprendió sobremanera cuando en la pantalla apareció el mensaje “No acepto sobornos de menos de 50 dólares”.
Enconces, con el dolor de su alma sacó su único billete de 50 dólares que su abuelo le dió el día del matrimonio de su primo , y recordó sus palabras: “Nieto estúpido... si algún día te topas con una máquina Raz, que marca el ingreso, necesitarás este billete. Jejeje). Extrañas palabras que le digan en una fiesta, pero así fue. Y ahora sacó su billete de 50 dólares y lo ingresó en la ranura. Después de un momento de pensar la máquina le presentó el siguiente mensaje:
“Sólo 50?” Con el cabello encrispado, la corbata suelta, los dos botones de su camisa arrancados y sus ojos enrojecidos, Aranulfo T. LaMal se había convertido en StressMan nuevamente, y ahora sí le cayó a batazo limpio a aquella máquina, la cual se hacía añicos. En el momento en el que su furia estaba tranquilizándose, apareció un memo (ni siquiera vio a la persona que lo entregó) en el que le descontaban el 200% por la destrucción del aparato + los 3.50 que había ganado porque no se permitía el lucro fuera de la empresa...
Pero qué pasará mañana cuando todo el mundo reciba memorandum de atraso, porque ya la máquina no existe? Qué pasará con el Corn Flakes de azucar si le quitan su azúcar? Se llamara Sin Flakes? Por qué el ascensor sube, y no baja más rápido que cuando está subiendo sin parar de bajar hasta que al subir uno no se da cuenta de que está bajando hasta llegar a donde uno quería subir sin bajar? Alguien enserio habrá comprendido lo que quise decir en la oración anterior? Estas y otras interrogantes en la próxima cápsula de StressMan!
Es que en estas horas lagras, Aranulfo se había convertido en un autómata eficiente. Había revisado los ya acostumbrados 300 memos de la mañana en menos tiempo del normal, y es que estaba decidido a ganar el hueso de oro a como dé lugar.
Aranulfo Tar... ejem, T. LaMal estaba revisando los memos sobrantes del día de mañana, hasta que leyó un memo. No lo podía creer. Era un memo de atraso por 11 minutos en el ingreso a la empresa, y se le descontaba el correspondiente 91% de su salario. Pero el memo estaba firmado y fechado para mañana!! Cómo era posible? Ninguna empresa hab...? Aunque ese extraño aparato que estaba sobre él y sobre todo empleado, tal vez era una especie de lector mental. Sería así? Cómo saberlo?
Y qué había de hacer el pobre Aranulfo, sino esperar a que el día de mañana se presente tarde, como ya lo estaba pensando y había recibido un memo por ello, y de esta manera ya había arruinado su candidatura al hueso de oro? NO! No podía ser así.
Por lo que entonces pasó a la salida de su trabajo, y afortunadamente a las 3:00am sí había una farmacia en la que pudo cambiar la pila de su reloj, y lo adelantó de manera que así se podría levantar más temprano que de costumbre. Y se fue a dormir, estresadamente ya que estaba con la tensión de levantarse temprano para ir al trabajo y que no se justifique ese memo infame.
Se levantó cuando todavía no amanecía, no por la alarma de su reloj le gritara al oído, sino que no pudo dormir. Se dirigió a su puesto de trabajo, y allí frente a las puertas cerradas de el ingreso a la compañia se sentó a esperar. Y esperó... y esperó... y esperó...
Abrió los ojos, y con horror se dió cuenta de que se había quedado dormido! Estaba ya atrasado, y al pie de la entrada... junto con unos $3.50 en monedas pequeñas que habían sido arrojadas por personas que pasaban y lo veían dormido. Por lo menos ya le alcanzaba para un Combo más tarde, y no aquella pasta que en el comedor del trabajo le llamaban “puré”, pero nunca especificaban de qué. Creo que hay cosas que es mejor no saber...
En fin, la cuestión es que Aranulfo estaba atrasado con bastante tiempo. Con el cabello encrispado, la corbata suelta, los dos botones de su camisa arrancados y sus ojos enrojecidos, Aranulfo T. LaMal se había convertido en StressMan! Se levantó e hizo las cosas menos inteligentes que se le podrían haber ocurrido.
Corrió hacia el interior del lugar, y agarró un bate que apareció mágicamente en una esquina, gracias a las libertades que se está tomando quien escribe, y se dirigió con él hacia la máquina que marca el tiempo de ingreso. Allí, sin que nadie lo note, se dispuso a dar un batazo de gracia a aquel aparato. Pero no lo hizo, ya que había algunas personas que estaban por allí. Incluso se preguntaban qué demonios hace alguien aquí con un bate de béisbol? Por lo que lo volvióa dejar en su esquina.
Entonces hizo lo más inteligente que se le ocurrió: en una ranura, insertó una moneda para lograr un cortocircuito y dañar la máquina. Y se sorprendió sobremanera cuando en la pantalla apareció el mensaje “No acepto sobornos de menos de 50 dólares”.
Enconces, con el dolor de su alma sacó su único billete de 50 dólares que su abuelo le dió el día del matrimonio de su primo , y recordó sus palabras: “Nieto estúpido... si algún día te topas con una máquina Raz, que marca el ingreso, necesitarás este billete. Jejeje). Extrañas palabras que le digan en una fiesta, pero así fue. Y ahora sacó su billete de 50 dólares y lo ingresó en la ranura. Después de un momento de pensar la máquina le presentó el siguiente mensaje:
“Sólo 50?” Con el cabello encrispado, la corbata suelta, los dos botones de su camisa arrancados y sus ojos enrojecidos, Aranulfo T. LaMal se había convertido en StressMan nuevamente, y ahora sí le cayó a batazo limpio a aquella máquina, la cual se hacía añicos. En el momento en el que su furia estaba tranquilizándose, apareció un memo (ni siquiera vio a la persona que lo entregó) en el que le descontaban el 200% por la destrucción del aparato + los 3.50 que había ganado porque no se permitía el lucro fuera de la empresa...
Pero qué pasará mañana cuando todo el mundo reciba memorandum de atraso, porque ya la máquina no existe? Qué pasará con el Corn Flakes de azucar si le quitan su azúcar? Se llamara Sin Flakes? Por qué el ascensor sube, y no baja más rápido que cuando está subiendo sin parar de bajar hasta que al subir uno no se da cuenta de que está bajando hasta llegar a donde uno quería subir sin bajar? Alguien enserio habrá comprendido lo que quise decir en la oración anterior? Estas y otras interrogantes en la próxima cápsula de StressMan!
Stressman#3 ???
, se encontraba plácidamente revisando sus mails en la tarde, momentos antes de irse. El trabajo ya había concluido para el, luego de su jornada de 8 horas laborables, más 12 de “apoyo empresarial”, por lo que era un momento de relax en el que el barco se movía por medio de las velas, así que no sería acariciado suavemente por el latigazo del “remar” en la galera. Al menos por un tiempo.
Recibió un mail del extraño Gomez, en el que simplemente decía un número: 17. De vez en cuando aparecían estos mensajes, y Aranulfo se imaginaba de que Gomez finalmente había capturado a la víctima#17, seguramente algún pobre practicante de quién sabe qué colegio o inicio de Universidad, que sería aborbido por Gomez y el medio en sí. Aranulfo aún añoraba aquellos bellos momentos en los que veía televisión por cable todo el día hasta que la cama adquiría su forma, y las papitas y la cerveza se chorreban delicadamente sobre su abultada barriga mientras con otra mano sostenía el antes amigo teléfono para hablar temas completamente intrascendentes, pero al mismo tiempo vitales para todo ser humano que vive en sociedad.
Peroahora estaba en la jungla. Estaba alejado de toda esa civilización y se encontraba en un ambiente hostil y bastante difícil de sobrevivir: el trabajo de oficina. Suicidios, puñaladas por la espalda de personas que lloraroncon él cuando estaban todos borrachos en la peña “Ylaol Vido”, reportes y memos hechos por quién sabe quién, apuntando como dardos a quién sabe qué víctima. El peligro de un avión se estrelle en el lugar en el que trabaja, una cola o un triste chicle que al metérselo a la boca, le da una mano que aparece de la nada un manotazo en la nuca y le hace escupir el chicle para repartirlo entre sus compañeros, y de paso salir para siempre. Y es que a veces Aranulfo se preguntaba por qué no renunciaba... pero es como un conscripto del ejército “no tengo a dónde ir”. Vaya dilema.
Entonces Aranulfo contestó el mail del fantasma Gomez, y le preguntó qué hacía. Y Aranulfo se estresó cuando le contestó “Voy por tí”. Aranulfo, semiirritado, le contestó un mail en el que le indicaba con lujo de detalles cómo iba a morir y de qué forma Aranulfo se encargaría de arrancarle el corazón, y dárselo a los ejecutivos menores, para que lo devoren. (El área de ejecutivos menores es una puerta en el que arrojas lo que quieras y no sale nada sin que lo mastiquen, arreglen, corrijan, etc. La cosa es que si arrojas algo allí, aparecerá en dos semanas y será un hilacho inservible que no sirve ni para papel reciclado).
En fin, Araqnulfo se llenó de stress en el momento en el que se dió cuenta de que su dedo no le había pedido permiso y había apretado el botón de su ahora oriado ratón. Había mandado el correo al jefe.
El stress empezó a subir en él, por lo que corrió hacia la oficina del jefe, para tratar de evitar que lo lea. Se dió cuenta por la ventana de que el jefe estaba bajándose de su Cadillac e ingresando al edificio (por medio de una minicámara especialmente diseñada por los empleados para vigilar la llegada del jefe. Recordemos que están en el piso 100. La diseño Fred, un chico relativamente rebelde e ingenioso, al cual ascendieron de puesto. Lo que Fred no sabía es que un requisito para ascender era el practicarle una operación de rutina, y lo último que recordó Fred con claridad era cuando estaba en el quirófano y el médico de la empresa firmaba el papel de “Lobotomía de rutina. Razón: ascenso. Fred hizo lo que pudo... en los 10 segundos en el que hizo efecto la anestesia).
Aranulfo llegó hasta la oficina del jefe y se dispuso a romper la puerta de vidrio, pero era un suicidio. Como todo jefe de la empresa el vidrio era blindado precisamente para evitar a empleados locos. Por lo que Aranulfo hizo lo más lógico del mundo. Se sentó frente a la oficina del jefe, se arodilló y empezó a morderse las uñas, esperando que el jefe no suba nunca.
con el cabello encrispado, la corbata suelta, los dos botones de su camisa arrancados y sus ojos enrojecidos, Aranulfo T. LaMal se había convertido en StressMan! Se levantó e hizo las cosas menos inteligentes que se le podrían haber ocurrido. Ya que en su cerebro su glándula de excusas tontas estaba gastada por el largo día de trabajo, agarró el botellón de agua de un surtidor cercano. Sus compañeron miraban atentos a ver qué estupidez cometía esta vez. Fué corriendo hasta el ascensor, con la idea de golpear al jefe antes de que salga, y así se libraría de la pesadilla. Si....SI! (no estaba pensando, recuerden eso)
Y lo esperó por un momento, mientras el agua le caía encima. Pero no! se le ocurrió otra idea mejor! si echaba agua a la computadora del jefe entonces no leería el email! Entonces todos lo vieron correr, chorreando agua por todos lados y con algunos papeles pegados en sus zapatos, pantalón, camisa y cabeza. Al llegar a la oficin del jefe, recordó que no podía abrir la puerta, y cómo podría echar agua??
Por lo que sus compañeros otra vez lo vieron correr hacia el otro lado, otra vez mojando a todo el mundo y atolondrado como en estos casos.
Hasta que vió en la minicámara que el jefe se retiraba. SI! ERA CIERTO! SE IBA! Aranulfo se empezó a tranquilizar , y arrojó el bote lejos de él, junto con un grito de alegría. Veía el cielo azul otra vez en su cabeza, y la luz de la...
Oscuridad total. Aranulfo T. LaMal había lanzado el bote de agua en los breakers y había provocado un cotrocircuito. La oscuridad era casi total... exceptuando a varios ojos que poco a poco se volvían incandescentes y de un color rojizo fuego. Y es que a sus compañeros no les agradó nada el hecho de que el trabajo del día se haya perdido, ya que aún toda la información estaba en sus computadoras y no se grababa, porque nadie había previsto un incidente como ése.
Y qué pasará con él esta vez? Lo harán afiche como la vez pasada en la que encerraron su cabeza en el scanner por horas hasta quedar casi ciego? Por qué el baño está tan lejos de los empleados, peor aún cuando uno los necesita más? Por qué la cafetería es el único lugar seguro, y sin embargo, la llenaron con una ventana cual pecera? Por qué el brócoli le gusta a Tristana y no a Aranulfo? Cuántos colores hay en pantalla, si todo uno lo ve en texto? Por qué Fred y Ted son amigos, si no tienen nada que ver? Por qué demonios el shell se llama shell, y no photoshell? Por qué Aranulfo nunca menciona su segundo nombre? Estas y otras interrogantes en otra cápsula de StressMan!
Recibió un mail del extraño Gomez, en el que simplemente decía un número: 17. De vez en cuando aparecían estos mensajes, y Aranulfo se imaginaba de que Gomez finalmente había capturado a la víctima#17, seguramente algún pobre practicante de quién sabe qué colegio o inicio de Universidad, que sería aborbido por Gomez y el medio en sí. Aranulfo aún añoraba aquellos bellos momentos en los que veía televisión por cable todo el día hasta que la cama adquiría su forma, y las papitas y la cerveza se chorreban delicadamente sobre su abultada barriga mientras con otra mano sostenía el antes amigo teléfono para hablar temas completamente intrascendentes, pero al mismo tiempo vitales para todo ser humano que vive en sociedad.
Peroahora estaba en la jungla. Estaba alejado de toda esa civilización y se encontraba en un ambiente hostil y bastante difícil de sobrevivir: el trabajo de oficina. Suicidios, puñaladas por la espalda de personas que lloraroncon él cuando estaban todos borrachos en la peña “Ylaol Vido”, reportes y memos hechos por quién sabe quién, apuntando como dardos a quién sabe qué víctima. El peligro de un avión se estrelle en el lugar en el que trabaja, una cola o un triste chicle que al metérselo a la boca, le da una mano que aparece de la nada un manotazo en la nuca y le hace escupir el chicle para repartirlo entre sus compañeros, y de paso salir para siempre. Y es que a veces Aranulfo se preguntaba por qué no renunciaba... pero es como un conscripto del ejército “no tengo a dónde ir”. Vaya dilema.
Entonces Aranulfo contestó el mail del fantasma Gomez, y le preguntó qué hacía. Y Aranulfo se estresó cuando le contestó “Voy por tí”. Aranulfo, semiirritado, le contestó un mail en el que le indicaba con lujo de detalles cómo iba a morir y de qué forma Aranulfo se encargaría de arrancarle el corazón, y dárselo a los ejecutivos menores, para que lo devoren. (El área de ejecutivos menores es una puerta en el que arrojas lo que quieras y no sale nada sin que lo mastiquen, arreglen, corrijan, etc. La cosa es que si arrojas algo allí, aparecerá en dos semanas y será un hilacho inservible que no sirve ni para papel reciclado).
En fin, Araqnulfo se llenó de stress en el momento en el que se dió cuenta de que su dedo no le había pedido permiso y había apretado el botón de su ahora oriado ratón. Había mandado el correo al jefe.
El stress empezó a subir en él, por lo que corrió hacia la oficina del jefe, para tratar de evitar que lo lea. Se dió cuenta por la ventana de que el jefe estaba bajándose de su Cadillac e ingresando al edificio (por medio de una minicámara especialmente diseñada por los empleados para vigilar la llegada del jefe. Recordemos que están en el piso 100. La diseño Fred, un chico relativamente rebelde e ingenioso, al cual ascendieron de puesto. Lo que Fred no sabía es que un requisito para ascender era el practicarle una operación de rutina, y lo último que recordó Fred con claridad era cuando estaba en el quirófano y el médico de la empresa firmaba el papel de “Lobotomía de rutina. Razón: ascenso. Fred hizo lo que pudo... en los 10 segundos en el que hizo efecto la anestesia).
Aranulfo llegó hasta la oficina del jefe y se dispuso a romper la puerta de vidrio, pero era un suicidio. Como todo jefe de la empresa el vidrio era blindado precisamente para evitar a empleados locos. Por lo que Aranulfo hizo lo más lógico del mundo. Se sentó frente a la oficina del jefe, se arodilló y empezó a morderse las uñas, esperando que el jefe no suba nunca.
con el cabello encrispado, la corbata suelta, los dos botones de su camisa arrancados y sus ojos enrojecidos, Aranulfo T. LaMal se había convertido en StressMan! Se levantó e hizo las cosas menos inteligentes que se le podrían haber ocurrido. Ya que en su cerebro su glándula de excusas tontas estaba gastada por el largo día de trabajo, agarró el botellón de agua de un surtidor cercano. Sus compañeron miraban atentos a ver qué estupidez cometía esta vez. Fué corriendo hasta el ascensor, con la idea de golpear al jefe antes de que salga, y así se libraría de la pesadilla. Si....SI! (no estaba pensando, recuerden eso)
Y lo esperó por un momento, mientras el agua le caía encima. Pero no! se le ocurrió otra idea mejor! si echaba agua a la computadora del jefe entonces no leería el email! Entonces todos lo vieron correr, chorreando agua por todos lados y con algunos papeles pegados en sus zapatos, pantalón, camisa y cabeza. Al llegar a la oficin del jefe, recordó que no podía abrir la puerta, y cómo podría echar agua??
Por lo que sus compañeros otra vez lo vieron correr hacia el otro lado, otra vez mojando a todo el mundo y atolondrado como en estos casos.
Hasta que vió en la minicámara que el jefe se retiraba. SI! ERA CIERTO! SE IBA! Aranulfo se empezó a tranquilizar , y arrojó el bote lejos de él, junto con un grito de alegría. Veía el cielo azul otra vez en su cabeza, y la luz de la...
Oscuridad total. Aranulfo T. LaMal había lanzado el bote de agua en los breakers y había provocado un cotrocircuito. La oscuridad era casi total... exceptuando a varios ojos que poco a poco se volvían incandescentes y de un color rojizo fuego. Y es que a sus compañeros no les agradó nada el hecho de que el trabajo del día se haya perdido, ya que aún toda la información estaba en sus computadoras y no se grababa, porque nadie había previsto un incidente como ése.
Y qué pasará con él esta vez? Lo harán afiche como la vez pasada en la que encerraron su cabeza en el scanner por horas hasta quedar casi ciego? Por qué el baño está tan lejos de los empleados, peor aún cuando uno los necesita más? Por qué la cafetería es el único lugar seguro, y sin embargo, la llenaron con una ventana cual pecera? Por qué el brócoli le gusta a Tristana y no a Aranulfo? Cuántos colores hay en pantalla, si todo uno lo ve en texto? Por qué Fred y Ted son amigos, si no tienen nada que ver? Por qué demonios el shell se llama shell, y no photoshell? Por qué Aranulfo nunca menciona su segundo nombre? Estas y otras interrogantes en otra cápsula de StressMan!
Stressman#2: El Paracaídas
CHAPTER 2: El paraca’das de StressMan.
Aranulfo T. LaMal, un semi-aut—mata del sector 3-B de una megacompa–’a de comunicaci—n, se encontraba mirando al monitor de su computador, sin un pensamiento fijo en su cabeza, solamente se encargaba de ver c—mo poco a poco y casi imperceptiblemente el monopolio Òfabricantes de monitores-—pticas' sur’a efecto en Žl. Era un d’a aparentement tranquilo en la jungla de papeleo en el que se encontraba. A ratos examinaba su alrededor a travŽs del reflejo que se generaba en su pantalla.
Era sin dudas un momento de extra–a quietud, como el ojo de un hurac‡n no avisado, como un aviso de pago de una cuenta que nunca se hab’a nombrado antes, como una hamburguesa que sin querer haya ido extra dentro del combo por error. Ah, quŽ momentos...
Pero en seguida Aranulfo vi— con horror que el estrŽs empezaba a subir. La reuni—n de ÒcreativosÓ hab’a terminado, y al abriri la puerta, CŽsar, un Òcreativo de la seci—n F, sali— corriendo de la reuni—n, le di— un buenos d’as a Aranulfo y se lanz— por la ventana a su izquierda, cayendo los 100 pisos con una carcajada hasta el suelo. Era ya el 5to esta semana. Vaya que estaban renovando personal. Para estos casos ya estaba preparado. La gente cre’a que ten’a una joroba, tal vez por la c—moda posici—n sedentaria en la que se encontraba todos los d’a, pero no era as’: ten’a un paraca’das, para casos en que no pueda controlarse por el estrŽs. La pregunta es que no sab’a si tendr’a la suficiente cordura para acordarse de esto y de halar la cuerda.
Y sali— EL. Todo lo sabe, y lo que no lo sabe, no se lo digas. Solamente asiente con la cabeza y repite la œltima frase que haya dicho. Si te pregunta algo, saca algo de alguna pel’cula de negocios que creas que haya dicho algo inteligente. Era el jefe de la compa–’a. Pas— frente a Aranulfo ÁY lo mir—! Seguido de Žl pas— una fila casi interminable de empleados que hac’an desde limpiar los zapatos, extender la alfombra roja, y lanzar flores frente a Žl. El œltimo de ellos iba con una grabadora que tocaba la Marcha Imperial de Star Wars.
Y es que en ese momento se preocup— Aranulfo. QuŽ habr‡ significado esa mirada?? Ser‡ que ten’a algœn oscuro plan trazado para Žl? Ser’a quŽ lo iban a enviar a las oficinas solitarias del sub-s—tano del sector 7G? All’ enviaron el mes pasado a Gomez... y nadie supo nada m‡s de Žl. La leyenda dice que mut— en un ser casi completamente irreconocible, otros dicen que se adapt— a la oscuridad y que ahora no puede salir al sol, otros dicen que de vez en cuando llevan a gente que hace pr‡cticas para que asistan a Gomez, porque necesita vivir a travŽs de sangre humana. Nadie lo sabe, pero Aranulfo se empez— a estresar con la idea de trabajar por all’. Y convertirse en otra leyenda urbana como Gomez, o en una v’ctima humana, que es peor, porque nadie recuerda los nombres de los practicantes.
O... si le dar’an un aumento por... BAH! (yeah, right, aj‡, sim—n, clar’n, simalaya, por supuesto, zafa cucaracha, nah).
O... si de aban cuenta de que estaba saliendo con la hija del jefe, aquella vez que se hab’an visto por primera vez y que se miraron fue un momento en el que... Oh. Acabo de recordar que no fue Aranulfo,sino Garnulfo, el jefe de Aranulfo... bueno, quŽ se va a hacer?
O... si lo despedir’an? NO! Porque en ese momento, con el cabello encrispado, la corbata suelta, los dos botones de su camisa arrancados y sus ojos enrojecidos, Aranulfo T. LaMal se hab’a convertido en StressMan! Y luego de opinar sobre los defectos y otras cosas m‡s de los familiares de todos los presentes, se dirigi— hacia la ventana, pero antes se sent— de nuevo. E hizo la cosa menos inteligente. Hal— la cuerda.
La oficina, junto con Aranulfo ya compuesto, estaban cubiertos casi totalmente por el paraca’das que estaba extendido a lo largo de todo el lugar, desordenando todos los papeles y memos que Žl y todos sus compa–eros hab’an tardado semanas en ordenar y que iban a presentar en una hora. Todos los compa–eros lo observaban con los ojos inyectados, cubiertos todos por aquella s‡bana blanca. Algunos empezaron a llorar, mientras que otros agarraron unos estiletes, ratones, clips afilados y otras cosas m‡s y se dirigieron lentamente hacia aquel sujeto que en vida se llamaba Aranulfo. Un d’a comœn en la vida de StressMan!
Pero... finalmente quŽ ser‡ lo que pasar‡ con Žl? Ser‡ que los clips deber’an ser fosforescentes para que no se pierdan? Ser‡ que el color violeta conbina mejor que el negro en un Skoda? Por quŽ en el Combo, no se define quiŽn es com y bo? Las papas o la hamburguesa? Por quŽ el color amarillo es tan illo? Por quŽ el monitor en el que escribo no aparece un sol, como en el parasol? Estas y otras interrogantes en la pr—xima c‡psula de StressMan!
Aranulfo T. LaMal, un semi-aut—mata del sector 3-B de una megacompa–’a de comunicaci—n, se encontraba mirando al monitor de su computador, sin un pensamiento fijo en su cabeza, solamente se encargaba de ver c—mo poco a poco y casi imperceptiblemente el monopolio Òfabricantes de monitores-—pticas' sur’a efecto en Žl. Era un d’a aparentement tranquilo en la jungla de papeleo en el que se encontraba. A ratos examinaba su alrededor a travŽs del reflejo que se generaba en su pantalla.
Era sin dudas un momento de extra–a quietud, como el ojo de un hurac‡n no avisado, como un aviso de pago de una cuenta que nunca se hab’a nombrado antes, como una hamburguesa que sin querer haya ido extra dentro del combo por error. Ah, quŽ momentos...
Pero en seguida Aranulfo vi— con horror que el estrŽs empezaba a subir. La reuni—n de ÒcreativosÓ hab’a terminado, y al abriri la puerta, CŽsar, un Òcreativo de la seci—n F, sali— corriendo de la reuni—n, le di— un buenos d’as a Aranulfo y se lanz— por la ventana a su izquierda, cayendo los 100 pisos con una carcajada hasta el suelo. Era ya el 5to esta semana. Vaya que estaban renovando personal. Para estos casos ya estaba preparado. La gente cre’a que ten’a una joroba, tal vez por la c—moda posici—n sedentaria en la que se encontraba todos los d’a, pero no era as’: ten’a un paraca’das, para casos en que no pueda controlarse por el estrŽs. La pregunta es que no sab’a si tendr’a la suficiente cordura para acordarse de esto y de halar la cuerda.
Y sali— EL. Todo lo sabe, y lo que no lo sabe, no se lo digas. Solamente asiente con la cabeza y repite la œltima frase que haya dicho. Si te pregunta algo, saca algo de alguna pel’cula de negocios que creas que haya dicho algo inteligente. Era el jefe de la compa–’a. Pas— frente a Aranulfo ÁY lo mir—! Seguido de Žl pas— una fila casi interminable de empleados que hac’an desde limpiar los zapatos, extender la alfombra roja, y lanzar flores frente a Žl. El œltimo de ellos iba con una grabadora que tocaba la Marcha Imperial de Star Wars.
Y es que en ese momento se preocup— Aranulfo. QuŽ habr‡ significado esa mirada?? Ser‡ que ten’a algœn oscuro plan trazado para Žl? Ser’a quŽ lo iban a enviar a las oficinas solitarias del sub-s—tano del sector 7G? All’ enviaron el mes pasado a Gomez... y nadie supo nada m‡s de Žl. La leyenda dice que mut— en un ser casi completamente irreconocible, otros dicen que se adapt— a la oscuridad y que ahora no puede salir al sol, otros dicen que de vez en cuando llevan a gente que hace pr‡cticas para que asistan a Gomez, porque necesita vivir a travŽs de sangre humana. Nadie lo sabe, pero Aranulfo se empez— a estresar con la idea de trabajar por all’. Y convertirse en otra leyenda urbana como Gomez, o en una v’ctima humana, que es peor, porque nadie recuerda los nombres de los practicantes.
O... si le dar’an un aumento por... BAH! (yeah, right, aj‡, sim—n, clar’n, simalaya, por supuesto, zafa cucaracha, nah).
O... si de aban cuenta de que estaba saliendo con la hija del jefe, aquella vez que se hab’an visto por primera vez y que se miraron fue un momento en el que... Oh. Acabo de recordar que no fue Aranulfo,sino Garnulfo, el jefe de Aranulfo... bueno, quŽ se va a hacer?
O... si lo despedir’an? NO! Porque en ese momento, con el cabello encrispado, la corbata suelta, los dos botones de su camisa arrancados y sus ojos enrojecidos, Aranulfo T. LaMal se hab’a convertido en StressMan! Y luego de opinar sobre los defectos y otras cosas m‡s de los familiares de todos los presentes, se dirigi— hacia la ventana, pero antes se sent— de nuevo. E hizo la cosa menos inteligente. Hal— la cuerda.
La oficina, junto con Aranulfo ya compuesto, estaban cubiertos casi totalmente por el paraca’das que estaba extendido a lo largo de todo el lugar, desordenando todos los papeles y memos que Žl y todos sus compa–eros hab’an tardado semanas en ordenar y que iban a presentar en una hora. Todos los compa–eros lo observaban con los ojos inyectados, cubiertos todos por aquella s‡bana blanca. Algunos empezaron a llorar, mientras que otros agarraron unos estiletes, ratones, clips afilados y otras cosas m‡s y se dirigieron lentamente hacia aquel sujeto que en vida se llamaba Aranulfo. Un d’a comœn en la vida de StressMan!
Pero... finalmente quŽ ser‡ lo que pasar‡ con Žl? Ser‡ que los clips deber’an ser fosforescentes para que no se pierdan? Ser‡ que el color violeta conbina mejor que el negro en un Skoda? Por quŽ en el Combo, no se define quiŽn es com y bo? Las papas o la hamburguesa? Por quŽ el color amarillo es tan illo? Por quŽ el monitor en el que escribo no aparece un sol, como en el parasol? Estas y otras interrogantes en la pr—xima c‡psula de StressMan!
Stressman #1
CHAPTER 1: STRESSMAN
Aranulfo T. LaMal, un semi-aut—mata del sector 3-B de una megacompa–’a de comunicaci—n, se encuentra en este momento en su cub’culo. Con las paredes que casi parecen ahogarlo, y con un stress creciente, nadie sabe que cuando el stress sube a niveles insospechados, se convierte en StressMan, un ser con la sorprendente habilidad de hablar incoherencias y no coordinarse adecuadamente!
En un d’a que no sorprende por lo gris del barniz del cielo sin mat’z, Aranulfo camina hasta su lugar de trabajo. Entonce, en el momento en el que esperaba el bus para que lo lleve a su lugar de trabajo, junto a los otros drones que estaban esperando domitabundos y con rostros de aflicci—n, Aranulfo mira su instrumento de tortura inmediata: su reloj. Y se da cuenta de que la œltima pasada que le ha jugado aquel cruel aparato es ciertamente la peor. Sus manecillas no giraban, no porque el oh cruel destino se hubiera detenido, y as’ Žl hubiera podido dormir m‡s de las 2 horas y media que acostumbraba. Sino que simplemente se hab’an detenido porque la pila hab’a renunciado a su trabajo, algo que en el fondo admir— Aranulfo por la valent’a y coraje de una pila ahora desempleada.
Solamente levant— su rostroall barniz del cielo sin mat’z, y grit— un insulto a un tal Murphy. Y cuando uno de los drones que esperaba en la estaci—n del bus se volte— para preguntarle que quŽ quer’a, ya que as’ se llamaba, se encontr— sorprendido de haber recibido un pu–etajo en su globo ocular izquierdo.
Con el cabello encrispado, la corbata suelta, los dos botones de su camisa arrancados y sus ojos enrojecidos, Aranulfo T. LaMal se hab’a convertido en StressMan! E hizo la primera cosa que se le ocurri—: correr en la calle para tratar de llegar al trabajo antes de la hora de la guillotina.
QuŽ pasar‡ con StressMan? QuŽ har‡? QuŽ significa la T. en su nombre? Por quŽ el canguil con mantequilla sabe mejor en un cine que en un astillero? Por quŽ el color habano induce a fumar? Estas y otras interrogantes en la pr—xima c‡psula de StressMan.
Aranulfo T. LaMal, un semi-aut—mata del sector 3-B de una megacompa–’a de comunicaci—n, se encuentra en este momento en su cub’culo. Con las paredes que casi parecen ahogarlo, y con un stress creciente, nadie sabe que cuando el stress sube a niveles insospechados, se convierte en StressMan, un ser con la sorprendente habilidad de hablar incoherencias y no coordinarse adecuadamente!
En un d’a que no sorprende por lo gris del barniz del cielo sin mat’z, Aranulfo camina hasta su lugar de trabajo. Entonce, en el momento en el que esperaba el bus para que lo lleve a su lugar de trabajo, junto a los otros drones que estaban esperando domitabundos y con rostros de aflicci—n, Aranulfo mira su instrumento de tortura inmediata: su reloj. Y se da cuenta de que la œltima pasada que le ha jugado aquel cruel aparato es ciertamente la peor. Sus manecillas no giraban, no porque el oh cruel destino se hubiera detenido, y as’ Žl hubiera podido dormir m‡s de las 2 horas y media que acostumbraba. Sino que simplemente se hab’an detenido porque la pila hab’a renunciado a su trabajo, algo que en el fondo admir— Aranulfo por la valent’a y coraje de una pila ahora desempleada.
Solamente levant— su rostroall barniz del cielo sin mat’z, y grit— un insulto a un tal Murphy. Y cuando uno de los drones que esperaba en la estaci—n del bus se volte— para preguntarle que quŽ quer’a, ya que as’ se llamaba, se encontr— sorprendido de haber recibido un pu–etajo en su globo ocular izquierdo.
Con el cabello encrispado, la corbata suelta, los dos botones de su camisa arrancados y sus ojos enrojecidos, Aranulfo T. LaMal se hab’a convertido en StressMan! E hizo la primera cosa que se le ocurri—: correr en la calle para tratar de llegar al trabajo antes de la hora de la guillotina.
QuŽ pasar‡ con StressMan? QuŽ har‡? QuŽ significa la T. en su nombre? Por quŽ el canguil con mantequilla sabe mejor en un cine que en un astillero? Por quŽ el color habano induce a fumar? Estas y otras interrogantes en la pr—xima c‡psula de StressMan.
Stressman Saga
Estimados lectores, Hemos incluido la temporada#1 de stressman en un solo mail, debido a cambios de última hora por motivos de una rápida reubicación debido a problemas con el SRI y falsas acusaciones de pornografía infantil. Nuestras nuevas agencias funcionarán clandes... normalmente en sus modernas instalaciones moviles via wireless inalambrico.
De parte del Dr. Heiss, quien se encuentra en fug... un viaje de negocios, aqui incluímos para el deleite de sus lectores la publicación que nos permitió disponer de recursos para cumplir nuestros decadentes excesos, Stressman! Ahora en especial de aniversario por 5 años de su publicación original. Esperamos sea de su agrado o disgusto.
De parte del Dr. Heiss, quien se encuentra en fug... un viaje de negocios, aqui incluímos para el deleite de sus lectores la publicación que nos permitió disponer de recursos para cumplir nuestros decadentes excesos, Stressman! Ahora en especial de aniversario por 5 años de su publicación original. Esperamos sea de su agrado o disgusto.
Funciona!!!
Saludos!
En nuestro afán de innovar hemos descubierto esta nueva modalidad exótica, experimental e innovadora llamada BLOG! (hmm, cómo? hmm... ya es conocida? hmm... nah, da lo mismo! igual ya ta). Ahora usted podrá acceder a nuestra extenso material escrito para su deleite. Esperamos sus comenarios, respuestas, hate mail etc, igual tenemos sus números de cédula e info... ah, la internet...
En nuestro afán de innovar hemos descubierto esta nueva modalidad exótica, experimental e innovadora llamada BLOG! (hmm, cómo? hmm... ya es conocida? hmm... nah, da lo mismo! igual ya ta). Ahora usted podrá acceder a nuestra extenso material escrito para su deleite. Esperamos sus comenarios, respuestas, hate mail etc, igual tenemos sus números de cédula e info... ah, la internet...
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